¿Como?

¿Como hacer para separarme de todo a lo que estaba acostumbrada?
¿Como hacer para esquivar el dolor y sentirme bien de vuelta?
¿Como hacer para sacarme este nudo de la garganta que no me deja hablar?
¿Como hacer para dejar de prender un cigarrillo tras otro?
¿Como hacer para que no me tiemblen las manos?
¿Como hacer para volver a creer?
¿Como hacer para volver a sentirme viva?
¿Como hacer para no querer irme a dormir hasta el año que viene?
¿Como hacer para no querer desaparecer, querer que me trague la tierra?
¿Como hacer para no sentirme patetica?
¿Como es que nunca nadie me explico lo feo que era el desamor?
¿Como es que nunca nadie me advirtio lo feo que era desilusionarse?
¿Como es que nunca nadie me dijo que no me enamorara?
¿Como es que nunca nadie me supo advertir que franara a tiempo?
Como es que nunca escuche a nadie, ni a nada, y yo siempre dije que no me arrepiento, pero si hoy el arrepientimiento me sirve para sentirme mejor ¡CUANTO ME ARREPIENTO!
Me duele el alma, una vez mas, de tanto que aduvo de acá para allá, esperando que algun corazon perdido y desolado le hiciera un lugar. Hoy esta resquebrajada por la desilusion y la desesperanza. Hoy no sabe que decir, hacer o sentir. Tantas veces le paso lo mismo y tantas veces perdio, tanto se acostumbró a luchar contra la corriente que ya lo facil le parece dificil. Tanto se acostumbro a la soledad que cuando hubo un atisbo de esperanza se entusiasmo y no pudo parar.  Tanto anduvo que esta cansada de sentir alegrías ajenas, de que nunca las alegrias sean propias. Hoy se siente cansada de solo oir negativas ¡UNA BUENA! me grita desde lo mas hondo, pero hoy tanto ella como yo, no esperamos nada bueno, por que hoy el cielo es gris, y las lagrimas me nublan la vista mientras escribo esto. Por que hoy, es el final. Porque hoy se termino mi optimismo, porque hoy esa frase de mañana sera mejor ya no me consuela. Porque hoy lo unico que busco es la soledad. Esa que no te deja y no te lastima, esa que esta en todo momento y siempre supo ser mi mejor amiga. Nunca tendria que haberte echo a un lado eras TAN FIEL. Hoy te extraño. ¿A quien le hablo? A mi soledad, ¿a quién más?

El Comandante Marcos

El comandante Marcos, en la selva mejicana
lucha por tu amor,

 pero vos no haces nada
sigues complicándote 

la vida con pavadas
comprando porquerías,

 que no sirven para nada
estas desesperado 

por entrar al primer mundo
pero tu corazón sigue siendo 

un vagabundo, vagabundo.
Tu lengua se sepulta 

poco a poco en internet
tu corazón se agrieta, 

ya no tienes que creer 

El comandante marcos 

esta abriendo una ventana
para mirar el cielo 

de los desesperados
aquellos olvidados
que nunca creen en nada, ni siquiera una mirada
de amor.
Nadie sabe que son las hormigas, 

ni las madres locas
ni los niños solos, 

ni los fusilados, 

ni los condenados
ni los aburridos, 

ni los deprimidos
ni los indios sabios, 

ni los asesinos ,

ni los narcos locos
los que somos pocos
los que ven el día
los que ven el cielo
los que miran

 todo lo que nadie vé
El fin del tiempo,

 la luz del día
el universo 

y las hojas mías
Tienen sed
sed de ser
Tienen sed
sed de ser

AVISO

HISTERIA

Virtud/Defecto (depende del cristal con que se mire) de la mayoría de las mujeres.
Yo personalmente la destesto, por que es una reacción tan extraña, a situaciones tan simples, que después analizando las cosas con más frialdad me pregunto, ¿Puedo ser tan idiota?. La respuesta es obvia, si, puedo ser tan idiota, bah, idiota, mujer sería la respuesta ¿no? ¿ Por que, a pesar de no querer reaccionar mal frente a situaciones que no ameritan semejante exageracion de mi parte, reacciono como si me hubieran echo lo peor del mundo? La repsuesta no la sé, ¿la solución? Uff, menos, solo pido compación, clemencia, y paciencia a todo aquel ser humano del sexo masculino que tenga algun contacto conmigo, en esos días, en los cuales todo es detonante de mi mal humor, en lo que todo se agranda un poco más.
Por todas las que nos hacen uds, de alguna manera no la teniamos que cobrar ¿no?
Hablando en serio, sepan disculpa las molestias ocacionadas, y también sepan, que mi histeria es producto de mis ¿hormonas?. Uf espero, sino no se me ocurre ningun otro argumento/excusa para mi desagradable comportamiento en determinados días del mes.

Sin más, les dedico mi más cordial saludo.

Bon Voyage!

Mandame un carta, si es que te acordas, de aquellos días nuestros nada mas.

Hoy, te extraño más que nunca.
Hoy necesito tu calidez, tu extraña manera de cuidarme, tu hermosa manera de hacerme reir, tus adorables formas a la hora del amor, ese momento, en el que creo ver más allá de tu ojos. Ese precioso, único, e indesperdiciable momento, donde creo ver que sentis lo mismo que yo. Ese unico momento, donde creo ver tu alma desnuda, sensible y hermosa, transparente y delicada, graciosa pero tambien dolorida. Que, de tanto que la golpiaron, quedó resentida.

De alguna manera, yo pagué por los errores de otros. De cualquier manera, no es el único motivo por el cual no me amas, hay más, sin duda, pero creo que tu alma herida pesa en la balanza más de lo que vos mismo percibis. Más de lo que yo misma querría.
Es tal el desperdicio, que me dan ganas de curarla. Si te dieras cuenta cuanto podes dar, ¡Si te dieras cuenta cuanto te desperdicias! 
Si al menos te dieras cuenta lo que vales, si al menos percibieras que nadie vale tu pena. Si al menos yo pecibiera, que a pesar de lo que sos, vos tampoco vales mi pena. Pero asi es , y por lo tanto, asi estamos. Yo deseandote, haciendo que tu insensates, tu frialdad y tu indeferencia me duelan cada vez menos. Eso es bueno. ¿Es eso bueno? Todavia no lo sé, y espero que si, que por mi bien, tus ausencias me duelan cada vez menos. Tal vez leas esto, y creas que te culpo de algo, pero de ser asi quiero que sepas que estas terriblemente equivocado, por que la culpa de mi dolor es mia, por que nunca supe bien como cerrar mis heridas, por que nunca aprendi a aprender de mis estupideces, por que nunca aprendi a abrir la cabeza y a cerrar el corazón, por que nunca aprendi como resistirte,  por que nunca aprendí como desprenderte, por que nunca aprendí como entenderte, por que nunca aprendí como deshacerme de vos, de tus encantos, de tu sutileza, franquesa e inteligencia a la hora de amar.

Tenes bajo tu mando mi mejor version, por que me agrandeces el alma, porque me haces una mejor persona, y sobre todo una mejor mujer. 

Y hoy nosé por que escribo esto, por que necesito en este momento que me abraces, por que necesito que en este momento me digas alguna de tus frases para que me ria, por que hoy, necesito de vos más que siempre.
¿Sabes que me gustaría? Volver el tiempo atrás, volver el tiempo un año atrás, que las cosas fueran diferentes entre vos y yo, es decir, solo vos y yo, sin peros ni porques, sin pretender nada, solo queriendonos, si tantas explicaciones, palabras y gente de por medio. Esos días que eran nuestros nada más.
Hoy te digo que los añoro, hoy te digo que los deseo con fervor, que hicieron eco recuerdos desenterrados de vaya a saber uno donde, que vinieron para quedarse, aunque sea solo por esta noche, y harán, que entres y salgas de mis sueños sin descanso.
Pero no te preocupes (ya que yo no lo hago) por que sólo serán por esta noche, y a diferencia de mis momentos mas tristes, no llegaron para quedarse, si no para irse, e irse pronto.
No temas, son solo palabras insensatas, de una mina que esta hipersensible, y que necesita unos mimos. No temas ,repito, por que sólo es un mal momento. 

Loco por volverla a ver.

Sabes que no sueño con vos al dormir
No es bueno soñar con los Angeles de hoy
Sabes que miento siempre que hay una buena ocasion
Tambien sabes que un consejero me dijo
Hecho el amor, hecha la trampa
y al pie de la letra sigo ese hermoso consejo cruel

El que no arriesga no gana, dijiste
El que arriesga puede morir por amor, te Dije
Y comprediste que no iba ser yo
El Que cubra tu cuerpo en noches de frio
El Que te regale Rosas sin espinas
El Que aparte de ser sexo sea un amigo
El Que derroche amor en cada esquina

¿Tanto te cuesta dar besos a una sola?
Te juro que amor nunca te va faltar
¿Que amor? eso no importa, lo que importa  es variedad.

Es Mejor ser presa un hombre y no el polvo
insipido y oscuro de mas de dos, dijiste
y comprendi que no ibas a ser vos
La que comparta mis besos con cualquiera
La que pise fuerte el acelerador
La que quiera hacerlo de muchas maneras
La que sepa bien, finjir cuando no haya amor

Pero les cuento señores que me asombra
lo mucho que puede cambiar una mujer
ahora ella la que se esconde entre las sombras
y yo estoy aqui, loco por volverte a ver

Tendré que tomar el toro por las astas
es verdad no tengo tiempo que perder.
Esta vida no me tira buenas cartas,
pero en otra vida espero volverla a ver.

Nowhere man.

He's a real nowhere Man,
Sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans for nobody.

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere Man, please listen, You don't know
What you're missing,
Nowhere Man, the world is at your command.

He's as blind as he can be,
Just sees what he wants to see,
Nowhere Man can you see me at all?

Nowhere Man, don't worry,
Take your time, don't hurry,
Leave it all 'till somebody else lends you a hand

Doesn't have a point of view,
Knows not where he's going to,
Isn't he a bit like you and me?

Nowhere Man, please listen, You don't know
What you're missing,
Nowhere Man, the world is at your command.

He's a real Nowhere Man,
Sitting in his Nowhere Land,
Making all his nowhere plans for nobody.
Making all his nowhere plans for nobody.
Making all his nowhere plans for nobody.

¡De pie señoras y señores!

Distracción.

Me encantaria escribir sobre tantas cosas!. Tengo tanto para decir, que se me nublan las ideas y se me transgiversan los pensamientos.
Si fuera por mi, me pasaria la vida escribiendo, andaria con un cuaderno y una lapicera de acá para allá, describiendo todo lo que veo y siento. Es un forma de desahogarse, de expresar de forma que uno mismo (y los demás también, ¿Por qué no?) entienda lo que siente. A veces es dificil poner en orden los pensamientos, y sobre todo, los sientimientos. Son tiempos dificiles para estos últimos, no por que me sienta mal,o por que lleve conmigo una gran tristeza o nostalgia, sino por que nosé que es lo que siento. ¿Que dificil no? Bueno, en realidad no tanto, ya que bastaria con llamar las cosas por su nombre, y establecer que siento en cada momento, pero temo que eso signifique la perdida de muchas cosas que daba por sentado. Si, voy en contramano al resto de la gente. Cuando muchos luchan por olvidar, yo me resisto a tal sensación, me resisto a que se me escapen los recuerdos y las sensaciones, esas creía que estaban ahí y jamás cambiarian.
Pero, ¿no será al reves?, ¿No será que no olvido por que no puedo y busco excusas para disimular tal bajeza?, ¿o será realmente como dije al principio, será esta resistencia al cambio lo que me impide olvidar? Que complicada la mente del ser humano. Pienso y siento tantas cosas juntas y distintas entre si que me termino confundiendo.
Pero es tiempo de cambios, es tiempo de ponerme los pantalones, de juntar coraje, de respirar profundo y decir ¿que me pasa? de hacerme cargo de lo que ya no es, y lo que realmente es, pero ¡Como cuesta!.
No me gusta dejar ir las cosas, no me gusta perder, ni resignarme ni dar nada por sentado, por que no todo esta perdido, nunca. El problema está, cuando esa sensación es cada vez más dueña de mi corazón, cuando hace que este me pida a gritos que lo deje ir, que ya hay no más, que no busque donde no hay, por que realmente me va a ir mal. Organo sabio mi corazón, no así como mi cabeza, testaruda, que me hace presa de mi instinto y naturaleza, seguir, seguir, hasta que la red se vuelva humo y yo caiga hacia al vacio, ya sin vos, ya sin mi, ya sin nadie que pueda rescatarme. ¿Por que llegar a tal instancia? ¡Quien sabe!, Será por ese sentimiento testarudo y poco coherente que llaman amor.

Obviedad.

Y si, son todos iguales.

HISTERICOS

MENOS BOLA, MÁS VUELVEN A VOS.

TEORIA COMPROBADA, SEÑORAS Y SEÑORES.

AL MENOS CON CIERTAS CLASES DE HOMBRES.

QUE, OH CASUALIDAD, SON LOS QUE FRECUENTAMOS, JUNTO CON MI AMIGA STEPHANIE HUNT, ASI QUE UN SALUDO CORDIAL PARA ELLA Y QUE SEPA, QUE ESE DÍA LLEGARÁ.

NO EL DIA QUE NOS PELIAMOS POR TELEFONO CON NUESTRO FUTURO NOVIO, SINO EL DIA EN QUE ENCONTREMOS A ESE CHICO, QUE A PESAR DE TODAS LAS CUALIDADES QUE PARECEN SER COMUNES A CASI TODOS LOS HOMBRES, LO QUERRAMOS IGUAL.

Dedicado a Tefi. 

Reflexión.

Uno no puede volver el tiempo atrás, así como tampoco puede vivir del recuerdo y añorar las cosas que ya pasaron. Podemos si, recordarlas con dulzura, con una sonrisa, pero nunca con nostalgia, o con ganas de que vuelvan. Por que las cosas no vuelven, son parte del pasado y ahi se quedan, donde pertenecen.

Por que es un arma de doble filo este poder de recordar que tenemos los seres humanos, es lindo, pero también nos complica la vida.

Que sería de mi, si no pudiera recordar, por ejemplo las caras de mis amigos, donde vivo, o esas momentos tan lindos que viví y que son parte de mis recuerdos? Pero a veces esos recuerdos vuelven a mi con fuerza devastadora, me avasallan, no piden permiso, vienen sin que los llame, sin que los evoque y sin animos ya, me toman desprevenida y me derrumban. Cuantas veces escuché canciones y me largué a llorar sin razón aparente? Sólo aquellos que me conocen de pies a cabeza sabrán cual es la razon de mi mal estar.

Cuantas veces vi cosas, visité lugares, sentí olores, que me angustiaron? Muchas veces, desde una casa, un dibujo, una carta, un mensaje, conversaciones viejas de menssenger, firmas en fotologs, facebook (si, maldita tecnología, a veces pareciera que sólo sirve para que no pueda evitar esos recuerdos) y así podría seguir varios minutos más, enumerando olores, cosas, gente que me recuerda a que todo tiempo pasado fue mejor.

Pero ¿Es así realmente?. Hace dos o tres meses mi respuesta automática hubiera sido SI sin dudarlo y sin pensarlo dos veces. Pero hoy ya no estoy tan segura, hoy me detengo a pensar y digo si, realmente fuí muy felíz, esas cosas pasadas me hicieron sentir como nunca en mi vida, y me hicieron conocer cosas que yo no creí que existieran, ¿Cómo alguién como yo podia sentir placer semejante, sentimientos tan profundos, felicidad tan absoluta? Y no reniego de eso, la verdad es que si no lo hubiera conocido hoy no estaria hablando de esto, así como tampoco estaría tan segura que no hay sentimiento mas completo, mas devastador, mas hermoso y tentador que el amor.  ¿Pero todo pasa no? Nada es para siempre, todo se diluye, se destruye, se desdibuja, y termina por desmoronarse. Tampoco me quejo de eso, todo forma parte de esto que se llama vida, MI VIDA, de mi expreciencia personal, cosa que recordaré con muchisimo cariño (¿Cómo se puede tenerle rencor al primer amor?) pero es pasado, una vez más evocaré a CM:  LO PASADO PISADO, NO PESA, DESAPARECE, SE LO LEVA EL VIENTO. Es un poco violenta esa frase, pero creo que resume un poco lo que intento decir.

Hoy yo puedo decir que miro para adelante y solo para adelante, por que no se vive del pasado, ni de los recuerdos, es realmente patético, (si, lo dice alguien que fue realmente patética), por eso hoy, me siento plena, felíz, por que no dependo de tener a alguién al lado para decir SOY FELÍZ, hoy soy feliz con mis amigos, mi trabajo, mis cosas, mi equipo de futbol (si, por respeto a mi misma, no podia dejar de mencionar al fútbol) y hoy, miro para adelante, y solo para adelante, y ME ENCANTA.

La vida un sueño!

Siempre dije que no iba a tener un blog, como también siempre dije que nunca escucharia Callejeros por cuestiones de principio y acá estoy, escribiendole vaya uno a saber a quien, diciendo cosas sin sentido.
Digo tantas cosas, me contradigo tanto!. Y lo mejor, es que no me arrepiento, me gusta contradecirme, por que eso significa que uno aprende, que escucha, intenta ver más allá, después de todo, presta atención a los detalles, entiende que puede haber muchos puntos de vista, y muchas formas de hacer y de pensar. Y esta es una de las lecciones más valiosas que eh aprendido en mis 19 años.
Seguramente me falten muchisimas lecciones, y cosas por conocer, y experiencias por probar o ESO ESPERO! que algo pase, que las cosas cambien, que nada sea lineal, que todo se modifique, rote, que las cosas sean volátiles, que nada sea rutinario ni igual. Por que los cambios dan miedo, dan terror (en mi caso) pero cuando uno llega a comprender, aceptar y seguir, que lindos son!, por que los cambios significan anecdotas, aprendisaje, gente nueva, cosas nuevas, TODO NUEVO. Y yo celebro eso!, gracias a Dios que existen los cambios, porque eso significa EVOLUCIÓN.
Por que qué sería del ser humano sin la evolución, sin el cambio, si la constante modificación de todo? Yo sueño y anhelo mi constante evolución, por que para eso estamos no? Para aprender, y también, para SOÑAR, y obviamente mediante nuestra evolución personal, cumplir nuestros sueños y anhelos más profundos.
Por que la vida un sueño no? Pero de quien será!

Por otro lado, un saludo y una mencion especial, a mi mejor amigo!, a ese que esta en todas, y de ese que me acordaré toda mi vida. Gracias por ser tan especial, y por sobre todo compartir con migo, esta gran pasión por Catupecu, por eso la foto!, Gracias.